у меня ее нет пока, у народа тоже пока не находилась...а жаль.
В закромах нашлось
СКАЗКА ПРО ЧУДО-ЮДО И ВИТЬКА.
По заказу корпорации ФАСА.
Сказ наш начинается в деревеньки Внешнее Круглово, небольшой, домов на 5 всего, но зато со своим колодцем. Собственно и сыр-бор весь именно из-за этого колодца и разгорелся. В незапамятные времена, было когда-то в Круглове 6-ть домов. В том шестом доме еще до революции помещик жил. Он то и вырыл этот колодец. Потом помещика убили революционеры, затем кто-то убил революционеров, а колодец остался. И вот беда каждый из пяти домов считал, что колодец принадлежит ему, а потому не стихал в деревеньке мордобой. Каждый норовил соседу по ловчее в глаз заехать, а как поженились мужик с бабой из двух соседних домов, так и вовсе невмоготу всем стало.
А тут еще напала на деревеньку напасть. Стали к ее колодцу слетаться Чуды-Юды и чертенят с собой таскать. Они ж где-то в своих тайных логовах напьются до этих самых чертенят, а на утро с похмелки их сушняк мучает, вот и повадились к колодцу таскаться. И ладно бы просто таскались, а то норовят еще деревенским глаз подбить, али руку сломать. У чудо-юд тех силы то много, а ума вишь ты мало, вот и бесятся. Старики поговаривали, что чуды-юды те потомки гусей и коров, что после революции с собой Алексашка-солдат с собой, куда то в горы увел. Гуси и коровы то были барские, а Алексашка пастухом у барина был. Как того убили, он говорят и побоялся, что теперь деревенские всех гусей с коровами порежут. Забрал с собой всех и увел, куда глаза глядят. Поговаривают, что потом и сына его Кольку видали, когда он с собой 800 бутылок водки с магазина тащил. Верно тогда чуды-юды и научились пить, да так, что даже деревенские алкаши с ними и рядом не стояли. А уж дебоширили чуды-юды так, что туши свет. Если не найдут кого у колодца, то давай по домам шариться. Нашарят кого, вытащат, и давай мутузить.
А надо сказать, что хоть чуды-юды были все многоглавые, но все ж разные. Поговаривают, что часть из них, та что подобрее была, предлагала остальным по утрам все той же водкой похмеляться и не бегать к колодцу. Так их зато и прозвали Похмельщики, а били они все больше по почкам, любя так. Вот те кто позлее был, те кричали что дело даже не в воде, а в том, что колодец их, да и местным дескать побои на пользу пойдут. Этих то чуд-юд прозвали Водохлебами, а бить они норовили все ногами, чтобы больнее было.
Нельзя сказать, чтобы деревенские мужики не пытались отпор чинить. Только кончалось это обычно синяками да шишками. Ничего не помогало. Тогда пришел к ним старичок один. Он отшельником в землянке за деревней жил. Вонючий такой и грязный, рубашка на нем еще с революции не стираная была, с царских времен. Одни старики поговаривали, что старичок тот колдун, другие звали древним уважительным словом заподлист.
Вот пришел этот старичок в деревню и говорит. Дескать выручу я вас от тех чуд-юд. Ну тут все ему начали в ножки кланятся, рубашку целовать ну и все такое. А он выкатил откуда то бочку водки и давай чуд-юд поить. Те естественно на халяву выпить никогда не прочь, вот и нажрались, как свиньи. Попутно конечно морды мужикам набили да пару сараев разнесли. И вот когда совсем было допили они бочку, полез главный чудо-юдо, тот что о двенадцати головах, из колодца воды попить. А старичок возьми и подставь ногу. Ну чудо-юдо и загремел в колодец. Остальные его конечно вытащили, старичка попинали, да вот только заболел главный чудо-юдо – насморк подхватил, забрал остальных и свалили они куда-то в горы свои.
Ну старичок встал отряхнулся, да и говорит. Этот типа чудо-юдо царь будет пятнадцать дней болеть, а затем придут, говорит они всем скопом вам морды бить. Ну мужики струхнули, спрашивают за что дескать нас то. А он им поясняет, что дескать он чудо-юде шепнул, что вооон тот толстый его толкнул. Ну старичка для порядка отметелели, да и спрашивают, что дескать делать то теперь. Старичок им и посоветовал. Вы говорит морду чудо-юдине какой-нибудь набейте, остальные вас и испужаются. Зауважают, водку пить позовут. А чтобы сподручнее было бить, так у него с дедовских времен в землянке ковыряльник зарыт.
Тут вперед деревенский дурачек рванул. Звали то его Витек, а прозвище ему кто Глиняная Кружка (пил он ей водку по-черному), кто просто Отморозок, давали. Вот выскочил этот Витек на площадь у колодца и давай орать, что дескать он всем морды набьет и никого не боится. Поговаривают пьян он тогда был, ну дык это поклеп злой, не больше ведра выпил, т.с. ни в одном глазу. Полез он в землянку за ковыряльником, да с дури то и обрушил ее. Ковыряльник конечно вытащил, да бревно ему по голове ударило. А он рассмеялся так задорно (он потом почти все время смеялся) и хоть бы что. Тут то все поняли, что он настоящий боец.
Стали всем скопом решать какую чуду-юду бить. Решили самого сильного, был там один такой, от горшка два вершка всего о трех головах, но горластый. Да и дрался больно, хоть совсем худой был. Вот его то и решили ковыряльником огреть, а для того, чтобы верняк был, Витек с собой еще пару друзей отморозков взять решил.
И все бы ничего, да никто не знал, где тот чудо-юдо живет, даже старичок. Опечалились мужики, достали ведро водки, стали думу думать. Глянь ползет по дороге, что-то мелкое и противное. Пригляделись, а то один из чертенят, что помельче, да попротивней. Только они кинулись его бить, а тот и говорит. Вы мне лучше водки дайте, а я вам скажу, где тот чудо-юдо живет, которого вы замесить хотели. Ну дали они ему водки и давай расспрашивать, что дескать решил нам помочь? С какого рожна? А чертенок знай водку пьет, да рассказывает. Дескать надоел мне этот чудо-юдо, грязный он и из рта у него воняет. А еще говорит я дурман-траву покурил, и увидел, что у вас в подвале самогонный аппарат спрятан. Подивились мужики такой проницательности, но отрицать не стали.
Вот пришли они всей шоблой к чудо-юде, а тот сидит и посмеивается, что говорит биться пришли, ну давайте. Бились они бились, но толи ковыряльник тупой, то ли Витек косой, но побеждает их чудо-юдо. Тут он тогда и решил на хитрость пойти. Погоди говорит. Давай мы с тобой не биться будем, а водку пьянствовать. Кто кого перепьет, тот и победил. Ну а чудо-юде что, что биться, что пить. У него же три головы. Давай говорит. Сели они пить. Пьют, пьют, никто ни кого перепить не могут. Чудо-юдо аж удивляется, уже три ведра выпили, а Витек все еще на ногах. Вдруг видит, а Витек то вместо водки пиво дует. А пиво оно что? С одного конца зашло, с другого вышло. Разозлился чудо-юдо, хотел Витьку морду набить, да после трех ведер не удержался, запутался в ногах и упал. Тут они все и кинулись его ногами пинать. Правда впопыхах пару-тройку своих у контропупили, но зато и чудо-юде досталось.
--2003 г.
Дымчатый ягуар сражается подобно воину. Никакого обмана, никаких сомнений - только яростное нападение, открытое и смертоносное.